我有个朋友叫布鞋，布鞋一年四季只穿布鞋。布鞋是有老婆的，布鞋的老婆来得蹊跷，布鞋比布鞋老婆来得更蹊跷。

时间往前推五百年。明弘治年间，无锡有一位小木匠，由于技艺精湛，品质出众，他做的各种产品远近闻名。可是这位小木匠，已经二十好几了，身边还没一个女人，这在明朝算是相当过分了。做木工这个行业的基本都是男人，这些男人整天和木头打交道，别的事情不闻不问，找不到对象情有可原。这样想的确没错，但还要看看小木匠是个什么样的人。小木匠是一个有很多毛病的人，除了不爱说话之外，还有自闭症，忧郁症，性格内向，脾气耿直，爱打瞌睡，面无表情，鼻骨过高，眼窝过深，肌肉过厚，歪脖子，等等。但是世界上有毛病的人很多，毛病特别严重的还找到对象了，为什么小木匠就是找不到呢？小木匠的妈妈也想不通这个问题。但是小木匠的妈妈不是我，不会去花时间分析研究，老人家只想早点抱孙子，于是请了无锡最好的金牌媒婆给小木匠介绍对象。金牌媒婆们心里盘算，木匠是个金饭碗，小木匠又是金饭碗里的精英，这回可以轻轻松松大赚一笔，想到这里一个个眉飞色舞。实际上这份工作艰险异常，远非想象的容易。一开始媒婆们一次带一个，来了以后款待得异常热情，上南北珍果，泡龙井碧螺。媒婆们不知道小木匠其实有毛病，把他从头到尾狠狠夸了一番，说出来的话简直让结了婚的女人听得都想上吊自尽。但是小木匠只要一听这些就开始犯病，脸色发白，嘴唇发青，象个呆子似地斜着脑袋，不然就一头倒在桌上打呼噜。媒婆见状以为自己说了什么错话，夸得更加卖力。小木匠有时实在痛苦难忍了，就会大叫一声，用身上的肌肉崩碎所有衣服，吓得来相亲的女孩扭头就跑，媒婆便一个健步窜上前去，拦下就说：快快快！瞧瞧这身板多棒啊！这样半年下来，一个也没相中。后来媒婆们急眼了，深怕砸了金字招牌，发明了一种闪电式相亲。一次带一批，每批都有好几百个，各种各样的都有。她们让小木匠坐在中间，对面放上一张板凳，来相亲的都排好队等着，依次入座，轮流交谈。因为人太多，出于节约时间考虑，规定每一个人不能超过八分钟。后来发现根本没有必要，小木匠看人一眼不会超过三秒钟，过了三秒就歪脑袋，表示要发病，媒婆就赶紧喊下一个进场。闪电式相亲搞了半年之后，无锡城里所有的未婚女性都认识小木匠了，可小木匠的对象还是没找到，依旧单吊着过日子。这些金牌媒婆们整整白忙了一年，身心大受打击，对相亲工作产生了强烈的怨恨，纷纷转行。

人人都知道小木匠找不到对象，直到有一天，事情出现了转机。那天晚上小木匠做了一个梦，梦见月老托人来木匠铺找他。来人告诉小木匠，月老这两年公事繁重，伏案时间过久，得了一种腰病。得病之后人不能站，不能坐，只能卧着，而且只能俯卧，一翻身就疼得惨叫。小木匠听了就给月老度身定制了一张床。床面用芦杆铺就，拿铁烙熨得和人体前片的曲面一致，然后垫上海绵毯；从前到后钻了六个窟窿，头上一个用来放脸，前面两个放手臂，后两个放脚掌，中间一个小便时用。在床头下方装了案几，中间装了马桶。必要时床面还能翻过来，屁股正好对着马桶。这样就可以不用下床照样办公。月老用了以后十分满意，决定亲自为小木匠寻一份姻。他说：总而言之，你这些乱七八糟的毛病，加在一起就是一种病，叫做“酷”。这种病现在很罕见，可五百年后会非常流行，患病者往往倍受亲睐。月老一边嘟囔一边胡乱翻着鸳鸯谱，忽然把脸一抬，指着一个用红笔勾过的名字问道：这个怎么样？五百年后的，就喜欢得“酷”病的男人，很容易上手，而且还是加急的单子。小木匠也没听清楚就糊里糊涂地应了一声。刚应合完，万道白光齐闪，小木匠眼前一黑，就什么都不知道了。

他醒过来的时候，看到不远处蹲着一个女的，撅着两瓣厚厚的嘴唇，闪着一对大鱼眼痴痴地望着他。小木匠霎时产生了一种从未有过的奇妙感觉，有人把这种感觉叫做过电。小木匠和大鱼眼过了电，结论也就不言自明了：找不到对象和工作环境无关，和有没有毛病无关，只和一件事情有关：是不是喜欢的类型。小木匠喜欢大鱼眼加厚嘴唇型。另外说明一下，原来无锡城里也有几个这种类型的女孩，可媒婆看了都嫌太丑，要求先化个浓妆。几个人就找来粉底把脸打得跟白墙一样，用又黑又浓的眼影加强眼窝的凹陷感。媒婆们还反复叮嘱，进去后一定要抿着嘴。结果小木匠一看，以为自己见到了鬼，脑袋一歪，再不敢睁眼了。小木匠和大鱼眼就这样认识了。这个小木匠就是我的朋友布鞋，这个大鱼眼就是布鞋后来的老婆。我讲完他们的来历谁都会觉得难以置信，所以我才说来得蹊跷嘛。

他们两个刚在一起时，大鱼眼身兼数职。除了是布鞋的女朋友之外，还兼导游，翻译，科学顾问，文学顾问，生活顾问，形象顾问。每次讲起那段日子，她总会用极为得意并充满成就感的语调说：“我家布鞋是我一手造出来的！”大鱼眼带布鞋到处玩，让他学习现代汉语，学习使用电脑，学习打电话，学习骑自行车，学习这个，学习那个。每逢见到熟人，大鱼眼就跟别人讲布鞋的来历，和他们的神奇爱情；也就是上文中我已经交代过的事情，可从她嘴里说出来非得花上好几个小时，多出来的那几个小时是她添油加醋的结果。大鱼眼喜欢添油加醋，可是添油加醋的能力却不强。比如，她总是喜欢把明弘治年间说成唐弘治年间。这样一说，布鞋的年代又被提前了一千年，甚为稀罕。可她从来没想过，唐朝没有一个皇帝用弘治做过年号。碰到有心的人，回去一查就知道她吹牛皮。不过话说回来，就算不添油加醋，也很少有人相信。

有几家报纸的记者得知此事，就来采访布鞋。他们问什么，布鞋只回答：是、否。问题问多了，布鞋就受不了开始发病，脑袋一歪，眼睛一闭，再不说话了。凡遭遇过此种待遇的记者一致认为布鞋极为拿架，但是他们都不愿意写别人拿架子丢自己，所以回了报社就乱写一通，把布鞋描绘成了一个呆子。熟人们看到了就在背后议论大鱼眼：怎么去找个呆子做老公呢？更有好事者直接找到大鱼眼，说是真心诚意要帮她找一个好男人，硬要让她和布鞋离婚。这就把布鞋给惹急了，宣布从此以后不再接受采访。后来布鞋做家具火过一阵，又有很多记者来找他，被他断然拒绝。别人已经知道他不是呆子（呆子不会做木匠活做得这么好），就说他架子大，报纸杂志都看不上，专等着上电视。直到布鞋拒绝了《鲁豫有约》之后，这种小鸡肚肠的话就再没人讲了。

在潜意识里，大鱼眼更愿意把布鞋当成自己的创造物。小木匠本来是有名字的，可大鱼眼只叫他布鞋。大鱼眼说过，我家布鞋是我一手造出来的。这说明大鱼眼心里多少有这样一种逻辑：在大鱼眼之前，谁也没见过布鞋，世界上也没有布鞋，而布鞋绝不是大鱼眼生出来的，所以他只能是大鱼眼造出来的。这种推导方式简直是胡搅蛮缠，但如果你想不出更好的，也只能认了。

为了不使大鱼眼的胡搅蛮缠掩盖住真相，我有必要补充讲一下，小木匠从眼前一黑到和大鱼眼过电之间的事情：公元1991年秋天的一个夜晚，大鱼眼下班回家，走到一块空旷的停车场时，突然被一声巨响吓得蹲在了地上。一团光球从天而降，光球消失后，一个浑身肌肉又厚又大的裸男缓缓站起身，用电一般的眼光觅向她。这是大鱼眼的部分，至于小木匠的部分，我就不知道了，也没有人知道。如果你看过有关时光隧道的电影，你可以自己想象一下。

有一次，大鱼眼问布鞋：“你知道我为什么喜欢你吗？”布鞋回答：“酷”。大鱼眼一听，扭着扑到布鞋怀里狠狠地撒了一娇，然后照着他的胸大肌疯咬一通。咬过瘾了又噘起厚嘴，闪着鱼眼说：“你就是我心里面的阿诺斯瓦辛格！”说完便痴笑几声躲到被窝里去了。几天后，布鞋满腹心事地跑到我家里，问我阿诺斯瓦辛格为何物？我就放《终结者》给他看，他看完之后连声叹道：“不容易，不容易啊。”从此以后布鞋迷上了看碟，没事就往我家跑。有时候赖着不肯走，一看就是一个通宵，搞得我不能睡觉。后来我教他使用影碟机，教会了我就进屋睡觉去。这下可好，他一个人在外面没了约束，一会儿放声爆笑，一会儿嚎啕大哭，一会儿把大腿拍得砰砰直响。要知道，患自闭症的人都有这么一手。

结婚之后，布鞋把生活重心放在大鱼眼身上，每天的主要工作是和大鱼眼做爱，业余时间打打家具。大鱼眼则希望他能倒过来。她总是说布鞋：你就是主次不分。于是布鞋放弃了很多原本用来做爱的时间去打家具，打好了就让大鱼眼拿到集市上卖。毋庸置疑，这些家具卖得极好，只要一出新品，保证排长队抢购。布鞋做家具不用钉子，不用胶水，全靠榫卯。结构坚实，外观浑满而秀雅，件件都堪称精品。布鞋把这些当成业余爱好，所以价格定得又很低。而且正因为是业余爱好，所以做爱没过瘾不做，不高兴了不做，耽误看碟了不做，故而产量极低，出现了一物难求的状况。手上有存货的人就开始高价抛售。还有一些民工做起了替人排队的生意。这些都不算什么，脸皮最厚的要数专门搞假冒伪劣产品的，仿制了很多假货，拿出来当真货卖。布鞋知道后非常生气，把房门一关，躲在屋里刨起了木花。人生气的时候老喜欢做一些没意思的傻事，比如购物购到卡爆，喝酒喝到吐血，吃菜吃成胖子，把木头刨成木花。

按照常理，仿冒的东西不可能比被仿冒的好，别人用了不好就骂被仿冒的，被仿冒的名声就臭了。这是正常情况下被仿冒者愤怒的原因。但是布鞋不是因为这个才愤怒的，布鞋担心这些人把他的名声搞大，从而招来他最害怕的记者整天烦他，所以他既不要好名声，也不要坏名声。现在两个都有了，他当然怒不可遏。布鞋把木头刨光后就对大鱼眼说，不如不做家具，好好做爱吧！大鱼眼拧他不过，便从了。这样一来，好处是可以肆无忌惮地做爱，坏处是每天只能吃咸菜和水淘饭。后来终于撑不下去了，为了养活这两个活宝，大鱼眼决定去找工作。大鱼眼是个爱情狂（这一点月老已经说明了，是加急的单子），她为了嫁给布鞋放弃了学业，现在连一个像样的文凭都没有。有个姐妹就介绍她去做保险，那个姐妹很看好保险业的发展前景，而且她觉得大鱼眼能说会道，将来一定有所作为。于是大鱼眼就当了一名保险推销员。没想到一个月之后，大鱼眼遇到车祸，被撞死了。

假如布鞋还能梦到月老的话，一定会求他把自己送回一个月前。可自从那次之后，他就再也没做过梦，所以布鞋只能把自己关在屋里，一刻不停地刨木花。那时候我做的事情，就是每天帮他把成堆的刨花装到蛇皮袋里带走，然后自掏腰包买新的木头送过去。就这样又过了一个月，布鞋犯病了，这次是真的，医院确诊他为白血病晚期。

我一直有个不太善良的想法，一个传奇式人物要真正成为传奇，和他是怎么死的有重要关系。如果是在别人都觉得他不该死的时候死了，那就注定是个传奇。好比说邓丽君、李小龙。现在，布鞋也来满足我这种自私心理了。

有一次我去医院看布鞋，他告诉我，在看过的所有碟片里面，他最喜欢《大话西游》。他说他和至尊宝神交已久，因为同样是五百年前来的，同样找到了爱情。他也最恨至尊宝，如果换成了他，这场姻缘肯定会圆满。

我也喜欢至尊宝，于是，我凝起神来仔细想了想，得出以下结论：至尊宝的宿命意味着，对于爱情这件事情，最容易放弃的是在它没有到来之前；这种自逐因为其无牵无挂，可以流得很远，甚至换得来一个万年的孤独；在这一万年里，也许还有对自逐的悔恨，但除此之外就什么也不会有了。这应该是人世间最大的悲哀。我想把我的结论告诉布鞋，却开不了口，忽然间一个更加悲观的念头把我镇住了，这个念头有关小木匠的那个梦：迟早有那么一天，布鞋会死掉，谁知道他死的时候是否小木匠梦醒的时候呢？现在所见，所闻，所悟的一切，就成了梦里的一切，而谁又会把一个梦当真？想到这里，我就什么都不再说了。

九九年春，我去苏州看一位台湾朋友。苏州是个很乱的地方，秦楼楚馆遍地开，暗娼明妓招手来，古往今来一贯如此。不同之处在于，古代的苏州人比现在开化得多。类似唐寅之辈，可以满苏州地找风流，这在当时是十分合情合理的事。如果唐活在今天，身为高级知识分子，社会名流，照样才情横溢，风流倜傥，只是做什么都得悄悄地，一旦被发现就完蛋了。

我一向主张色情行业合法化，合法了以后好处很多。一来可以增加财政收入，用收来的税办希望小学，希望中学，希望大学。利国利民。二来合法了就可以搞统一监管。上岗必须办证。每月做一次普查，每年做一次考评，不合格的下岗。这样就杜绝了性病和劣质服务。再者，色情业搞好了社会犯罪率就会随之下降。泰国便是一例。泰国人都信佛，遇到事情先求菩萨，一旦菩萨保佑不住，就去找妓女发泄了之。所以泰国民众很少滋事生非，其中一半的功劳当属妓女。

有些人对妓女有偏见，认为妓女素质差，简直就是人渣；妓女的社会地位低下，生活一片黑暗永无天日。其实这种看法相当偏激。人渣多得是，不是每个都去做妓女的。妓女受到压榨，生活才无天日。她们想活得好，可老鸨不答应。

我在火车上和别人闲聊时讲到以上观点，大部分人只是冲着我傻笑。还有些妇女同志不时地朝我白眼。他们肯定以为我是一个大淫虫，每天只知道和妓女鬼混，搞得浑身是性病，五脏六肺长满了杨梅疮。其实我生活即规律又健康，而且很注意个人卫生，特别爱干净。这些都是他们想象不到的。

倒是有个长相非常不错的女人，很赞同我的观点，想和我聊聊。人遇到知音，心情就会特别好。我们聊得非常投机，一不小心把藏在心底多年的梦想也说了出来。我告诉她，我很想开一家妓院。她问，怎么开？我答，请最好的妓女，做最好的服务。一家好的妓院不应该只是做的场所，我们应该为不同需求的客户提供全方位的服务。比如，为性能力低下的夫妻提供性爱培训；为满18岁的男孩破处；为性取向不明确的男人或者女人明确性取向；为找不到女朋友的丑八怪提供身心安慰；不论你是喜欢白的，黑的，咖啡的，还是喜欢蓝眼睛黄头发的，都能满足。还要建立CRM（客户关系管理系统)，对每个客户的兴趣喜好，操作习惯，消费层次分门别类地归档，实现有针对性的一对一私人化服务。另外，管理上也要下功夫。妓女不能像出租车司机，一天到晚只知道干活。应该把一天分为三个部分：早上休息，下午学习，晚上实践。定期为妓女开设培训课程，指引她们不断地突破创新，不断地自我超越。安排专职的心理咨询师，在妓女工作遇到压力时帮她们排忧解难。明确奖惩规则，以提高工作积极性。对于表现优秀的妓女，授予其三八红旗手称号。设定妓女定期身体检查制度，保证不让一个病毒漏网，力争成为卫生信得过单位。定价方面实行明码标价，分类收费。价格根据服务项目不同由低至高，满足不同阶层的消费愿望。绝不出现水分多，收费高的情况。别人家的妓女只做不爱，我们这里的妓女，即可以做，也可以爱。每个成功的妓女背后总有一个默默支持的男人。下班后，妓女们和默默支持的男人，漂亮可爱的孩子共享天伦之乐。每个妓女都以来我们妓院工作为荣！去其它妓院工作为耻！

我一口气讲完，语速快得惊人。那女人双手握拳，牙关紧咬，听得入了神。忽然，她瞪圆了眼睛对我说：这不就成了世界一流的妓院了吗？我拍案而起，说：要搞就搞世界一流！

火车进了苏州，我发现她似乎坐立不安，腮上还有潮红。后来知道那是因为激动。她听完我的计划，觉得妓女会成为一个非常有前途的职业。她换过很多工作，都不顺，不是没遇到伯乐，就是被小人陷害。按她的话说，怨只怨造物弄人。现在她决心要当一名一流的妓女，和我合作，一起闯一番事业。我看她的确是个性情中人，而且怀藏大志。能集以上两者于一身的女人相当罕见。于是双方一拍即合。无奈我有急事缠身，只好先留下彼此的电话，约好了改日细谈。

分手后我就去找那个台湾朋友，原来他得了爱滋病，马上就要死了。他决定把大陆所有的产业通通移交给我管理。我的人生经历过多次重大意外，本应从容不迫，可一想到他说的所有产业加在一起有五、六十亿，我的两条腿还是发软了。

几天后，那个长相不错的女人来找我谈合作搞妓院的事。我告诉她我已经有工作了，这份工作让我两腿发软，但我要对给了我工作的朋友负责。她看起来很失望，我也觉得很遗憾。本来我可以让她来我这里，给她一个既不累工资又高的活干干。这对我来说是小事一桩。但我没有这样做，我坚信她是一块玉，不能就这样被埋没了。

没想到两年后，我在企业家的道路上身陷绝境。公司破产，工厂倒闭。消息出来后，吸引了一大批专门研究死亡企业的专家学者，蜂拥至苏州，争先恐后要拿我开刀。资产几十亿的行业巨鳄濒临倒闭，这情景就像金茂大厦突然塌了，壮观无比。所以，专家们表现得幸灾乐祸，我也不怪他们。最后，他们把失败的原因归结为发展定位上的严重的战略性的失误。简而言之就是领导没带好头，一船人都跟着倒霉。可他们哪里知道，问题不是没带好头，而是根本没人带头。作为企业一把手，我的心思完全不在世界一流的硅片工厂上。硅片有啥意思，我的理想是搞世界一流的妓院。

实际上搞妓院有点像搞政治。后者是上层建筑，为经济基础服务；前者不是上层建筑，同样为经济基础服务。妓院搞好了，妓女的卫生情况就好；妓女卫生情况好了，台湾朋友就不会感染爱滋；台湾朋友健康愉快了，硅片企业就欣欣向荣。这是一个很简单的道理。

如今回想起往事，我已经记不清做过多少工作，砸过多少饭碗。不过我一点也不在乎，和我的理想比起来，只是些无聊的活计，全砸了也没什么了不起的。我惦记最多的，是那个长相不错的女人。如果我们合作成功的话，中国就会有一家一流的妓院，她也就不用再怨造物弄人了。

当年我们都是玩枪的。他喜欢把枪夹在后腰的裤带上，有时候夹克稍微短点，一坐下就露出半截亮闪闪的枪杆子，晃得别人只能用余光看他。要不就是拔枪的时候来个神龙摆尾，釜底抽薪之类的。明眼人都知道这些纯属华而不实的花招。实际上他的确就是个招摇的人，只是招摇的次数不多，把枪弄丢的次数倒不少。而且，每次枪丢了，总要过很久才发现。这是因为他总觉得枪还在，就像一个被截肢的人老觉得腿还在一样。

而我从不那样干，我认为塑料的东西插在裤裆里容易断，就算不断时间长了也会弯，弯了就射不准。我把枪藏在上衣内侧的口袋里。我的枪非常大，一大坨放在胸口，别人会以为我是一个手术失败的人妖。好在我很注意细节，进进出出总是骺着背，举止十分低调。 

枪是从瘦猴那买的，所以不是黑货，更不是地摊货能比得了的。瘦猴在我们那儿很出名，只要放学从后门走的都认识他。他左眼的眼白上有一块黑斑，听说这种人眼光毒，看人看穿肚皮。我们把他当个人物，所以经常去找他。他很少说话，所以我们也不爱说话。

瘦猴消失之后，我们过了一段没有滋味的日子，不用上课了就到处溜达。我们习惯不分前后并排走路。瘦猴在的时候，我们就是这样并排跟在后面，揣测他的枪藏在什么部位，有多大。对于路上还有什么其他东西，藏在哪里，有多大，我们没兴趣。像瘦猴这样的人是可遇不可求的，现在瘦猴不在了，生活也就失去了意义，变得索然无味。 

直到有一天，我们决定给彼此一个机会，从索然无味的日子里彻底消失。我提出想法：找一个没有人的地方，相隔十步，一枪决结。赢的人得到荣誉，输的人从此解脱。他听完只说了一个字“好”。我对决斗充满信心，原因有二：首先，他拔枪的速度比我慢得多，等他瞄准了，我的枪早就响了。其次，万一他先开枪也不用担心，他这把枪能不能准确射中目标没人敢保证。更何况，他的枪很可能已经丢了，什么都拔不出来。

后来我们真的找了一个地方，一枪决结。按照惯例，决斗开始之前人必须先变酷，酷到飞沙走石，疾风乍起。说实话我不喜欢这样，我总是骺着背，再装也不酷。我心里唯一惦记的就是：兄弟，你终于可以解脱了；为了让你解脱，我甘愿背负这无关痛痒的荣誉。但是，我有义务配合他，等他酷毙了再动手，毕竟他是个招摇的人。 

最后的结果不出所料，在他的枪出裆之前我就把他解决了。我还记得他在轰然倒地时双手捂着脸，然后我就转身走掉了。

事情败露之后我受了处分。教导主任误解了这种伟大行为的真正意义在于互相解救，将其定性为恶意伤害。这种感觉就象自己明明是灵芝，却被贴上树菇标签卖了。更可恨的是枪已经被缴，不然我就可以饮弹自尽，不用受这份不白之冤。 

他出院之后就转校了，我也没有想去找他的欲望，对我来说他只是个死人。之后的很多年里，我再没产生过什么伟大的想法，也没有要和谁决斗的勇气。我现在害怕伤害，或者被伤害。

最近我在一处写字楼里看到他。他现在是一名保安。我看到他把手电筒插在后腰的裤带上。另外，我还看到他左眼的眼白上有一块黑斑。